Som jag skrev i inlägget nedan så skulle jag sambon och våran hund träffa upp Emelie på Örby Ängar (strax utanför Helsingborg / Råå) för att fotas. Nervös var jag när jag höll på här hemma innan vi skulle köra. Jag tänkte hela tiden på hur stor jag skulle komma att se ut på korten och hur hemsk jag skulle bli o.s.v. Jag var med andra ord väldigt nervös.
Vi körde hemifrån tidigare för och hämta ut pengar och för att Fatika (hunden) skulle få en chans att "lukta av" området innan det var dags för att fotograferas. :P Kallt var det när vi stod och väntade, men jag kan ju lätt skriva och säga att det var det verkligen värt. :) Vilken tjej Emelie är!! Hon är verkligen jätte trevlig och underbar. Hon får en att känna sig avslappnad och det blir inte alls den spända och tryckta stämningen som det annars lät kan bli vid fotograferingar. (tror jag ialla fall) Många kort blev tagna och jag ser verkligen framemot att få se dem. :) 
När vi gick där på stranden från ett ställe till ett annat och pratade om omgivningen på Örby Ängar så sade Emelie något i stil med: " En tjej i långklänning på sommaren." Mina tankar gick ju direkt till mig själv. :P
Jag tänkte att det var ju en riktigt bra idé, så under vintern och våren ska jag ligga i hårdträning och sedan som belöning till mig själv ska jag ha en fotografering tillsammans med Emelie, i lång klänning, vid solnedgång, på Örby Ängar. :)

En härlig förmiddag / middag vid stranden idag. :)

Om ca 2,5 tim ska jag, sambon och våran hund fotograferas av en väldigt duktig tjej.
Vi ska fotograferas nere vid havet ochjag kan tänka mig att det kommer till att vara kallt, men jag tror säkert att det kommer till att vara värt det. :)
Jag är dock en aningen nervös över det, för jag trivs inte alls framför kameran. :( Känner mig så hemsk, stor o.s.v. Men.... det ska säkert gå bra.

Nej, nu ska jag se om jag kan hitta något att ha på mig... något där jag inte ser ut som en flodhäst eller något.
:P

Som ni märkt så har jag inte skrevet sedan igår och det beror på att jag inte haft lust till att skriva.... eller jo, lusten till att skriva finns... men motivationen till att sätta sig ner och verkligen skriva ner alla känslor och tankar jag går och bär på just nu.... Ja, den motivationen finns helt enkelt inte... inte just nu.
Insidan av mig är ett enda kaos och jag undrar hur jag någonsin ska få ordning på det.

Nej, nu ska jag se om jag kan sova mer än 3-4 tim denna natten, för natten till idag blev det inte mer än de stackars få tim. Trött är jag och dåligt mår jag..... utav både den ena och andra anledningen.

Nu är jag riktigt trött och ska gå och lägga mig, börjar jobba kl.06.00 imorgon. *gäsp*
Men i gengäld slutar jag kl. 12.00. :P
Imorgon blir det en runda till gymmet eftersom jag slutar så tidigt och sedan ska jag till Cubus och lämna tillbaka en tröja som var för liten. :(
Satt som ett korvskinn på mig och det är verkligen inte smickrande. :P

Nej, nu ska jag krypa ner i sängen och se om jag kan somna eller om mina tankar går på högvarv efter dagens besked. :)

Godnatt och sov gott alla härliga människor. :)

Kanske börjar mitt liv ta en ny vändning nu.. så smått ialla fall.
Idag kom nyheter som jag och sambon väntat på länge och kämpat hårt för. (nej, tyvärr ingen bebis) Men det är andra nyheter som vi så länge velat ha och nu, idag, kom de äntligen. Jag hoppas tiden går fort och jag ser verkligen framemot en nystart för oss, för det är vad jag tror att det kommer till att bli, en ny start för oss. :) Det enda som snart fattas är en liten flicka eller pojke, sedan har jag det jag så länge drömt om.
Jag har aldrig varit medveten om att jag velat ha just detta livet, för det har jag aldrig känt tidigare. Jag har alltid velat ha det livet där man är fri, man gör som man vill, lite av en konstnärssjäl... man lever livet och gör precis vad man känner för. Men nu... på senare tiden.. har jag känt att jag velat ha det där lugna och harmoniska livet. Ingen hemmafru på något sätt, utan mer... Ja, det är svårt och förklara. Ni som känner mig kanske vet vad jag pratar om. :P

Jag var nästan nära på att skriva att livet är härligt, och vem vet... det är det kanske också. :)

Idag är näst sista arbetsdagen för denna veckan. Jag önskar dock att det var fredag redan idag... men man kan inte få allt man vill. :P Känslan av att gå till jobb är desamma som de har varit ett tag nu, så det behöver jag inte skriva om igen. Igår räknade jag ut att där var tre hela veckor och några dagar kvar tills jag slutar. Här har jag gått och tutat i mig själv att där är fyra hela veckor kvar och några dagar. Trevlig överraskning eller en panikångestkänsla av att snart har jag inget jobb? Jag måste nog skriva att det är bägge delar.. Jag vill inte sluta för det är ett jobb, man tjänar pengar, man har skapat en relation till barnen och personalen, man har skaffat sig rutiner o.s.v. Men sedan vill jag sluta också för att jag har inte riktigt känt att jag kommit in i gruppen då man bara är vikarie och det är tydligen något dåligt. *hmmmm* Dessutom tycker jag inte om sättet jag har blivit behandlad på utav en som bestämmer... *grrr* Tycker det är dålig stil när man går bakom ryggen på sina anställda och säger olika saker. Men,men...... ialla fall så slutar jag om 3,5 vecka och det är med blandade känslor.

Är det någon mer som är arbetslös efter den 31:e dec?
Vad ska ni göra isådana fall?

Igår var det en vilodag, vilket betyder att det inte var något gym.. inte ens en promenad blev det. Idag har det inte heller blivit något gym och det har jag dåligt samvete för, men det har blivit en promenad i rätt så rask takt i 25 min. Trots att jag gått en promenad så känns det inte tillräckligt, det känns inte som om jag rört på mig tillräckligt och jag är sur och irriterad för att jag inte kommit iväg till gymmet.
Motivationen till att träna har börjat tröjta också. Det känns inte som om där finns någon mening med att träna, för jag ser ändå inga resultat. Hur mycket jag än tränar så verkar det som om vågen står stilla och att den aldrig kommer att röra sig neråt. Jag vet ju att det är mitt väldigt korta tålamod som gör sig påminnt och det är nu det gäller att jag inte ger upp.... igen. Men jag blir så ledsen och frustrerad när jag inte tycker att det händer något eller när det inte händer något tillräckligt fort.

Nu är jag bara ledsen och vill ge upp.

Jag behöver vekligen hjälp nu.
Jag har verkligen ingen aning om vilka låtar som är bra och ha i mp3:n när man ska t ex ut och gå en snabbare promenad, jogga, styrketräna.

Så skriv gärna en och annan låt som ni har i er mp3 när ni tränar.
Låtarna som kommer in kan jag sedan ställa samman till en låtlista och lägga ut här på bloggen.

Vad tycker ni om min nya design?
Jag tycker den är jätte fin och jag är jätte nöjd med den!!
:)
Tack så mycket till Sanna E som har fixat med den.
 När jag vill ha förnöjelse igen så kommer jag definitivt att höra av mig till henne igen.

På nyår är jag och min sambo bjödna på ett bröllop / nyårsfest och ångesten över att hitta en passande klänning märks redan av. Jag som är en aningen större än vad jag ska vara.. tycker att det är skit och hitta en snygg klänning. Men.....
Nu har jag ialla fall hittat en på Nelly.com som jag tycker är riktigt fin och som jag tycker skulle kunna passa både på en nyårsfest och ett bröllop.

Vad tycker ni?
(någon som vet hur storlekarna är hos Nelly.com?)

Så skulle jag vilja beskriva min huvudvärk.
*suckar*
Varför ska jag jämt och ständigt ha huvudvärk?? Jag förstår inte det. Jobbigt är det och på dåligt humör blir jag. Man känner inte för någonting när man har ett huvud som känns lika tungt som en melon. Blä...

Nu ska jag gå in och betala för min nya design som ska komma upp någon gång innan 15.00 idag och det ser jag jätte mycket fram emot. En riktigt härlig tjej är det som fixat designen och jag kan varmt rekommendera henne, så vill du ha en ny design som blir precis som du vill ha den så klicka här.

Det var ett tag sedan jag skrev något om stjärnorna ifrån MTV-serien The Hills.
Nu kan jag dock inte låta bli då det är en stor nyhet:

Heidi Montag och Spencer Pratt har gift sig!!!

Det lyckliga paret ska tydligen ha haft en hemlig cermoni på stranden i Mexico. Detta ska Heidi ha berättat för tidningen Us Weekley i deras senaste nr. Hon fortsätter med att säga:
"När vi sa våra löften, kunde jag inte sluta gråta."
En närstående till Heidi som kanske inte är lika lycklig som Heidi själv, är hennes mamma. Hon vill tydligen att Heidi ska välja en annan äkta make och jag tror nog att jag måste hålla med henne. Jag tror Heidi valt fel.. men som tur är så är det inte jag som ska leva med Spencer. Huvudsaken är väl att Heidi är lycklig!

Mina tankar kan inte låta bli att vandra till Lauren Conrad när jag hör nyheterna om att Heidi valt att gifta sig med Spencer. Lauren har ju sagt att så länge som Heidi är tillsammans med Spencer, så kommer de aldrig att bli vänner. Om det nu stämmer, så verkar det som om Lauren och Heidis vänskap verkligen är över nu och jag tycker det är trist, för om man ser på gamla avsnitt av The Hills där Lauren och Heidi var bästa vänner så verkar det som om de verkligen brydde sig om varandra och alltid ställde upp för varandra. Men.... man ska aldrig säga aldrig... Det är LA och Hollywood.

Huvudvärk, illamående och en aningen yr är vad jag känner mig denna dag.
Vet inte riktigt vad problemet är och det känsn väldigt obehagligt. Lite skrämmande.... Skulle börjat jobba 9.30, men valde att stanna hemma. Dessutom är min hund dålig också, hon är inte bra i magen. *suckar* Tycker synd om henne.

Nej, nu ska här intas en treo och sedan är det vila som gäller för idag.. eller ialla fall fram till 16.00.

Jag har skickat mail till en fotograf gällande en fotografering på söndag och skulle gå in och betala in en

bokningssumma, via internetbanken. *suckar* Antingen är det jag som är väldigt oteknisk och väldigt korkad eller så är det väldigt krångligt när man ska lägga till en mottagare, för jag fick det inte till att fungera och jag har försökt flera olika varianter... men ingen vill fungera. Nu skickade jag iväg ett mail till tjejen som då ev. ska fotografera oss (beror väl på om jag får iväg den här J*vla bokningssumman eller inte) och frågade henne hur jag ska gå till väga. Nu hoppas jag bara att hon hinner läsa det inom en väldigt snar framtid, så hon inte är för upptagen för då blir jag väldigt ledsen.

Tanken är att vi ska fotograferas vid havet, strax utanför HBg. :)
Där är både en strand och en stor äng man kan ha som bakgrund och så vidare.
Jag hoppas verkligen att det blir något av med fotograferingen på söndag.... annars blir jag väldigt ledsen. :(

Nu har snart nästan hela tisdag också gått och jag har inte uträttat ett enda vettigt... känns det som om ialla fall.
Jobbade mellan 8.30-14.30, skulle egentligen slutat 15 men jag gick hem en halvtimme tidigare efter att ha haft huvudvärk hela dagen. *suckar*
Jag börjar bli riktigt trött på denna ständiga huvudvärk. :(
När jag kom hem tog jag en treo och sedan gick jag och lade mig i sängen i hopp om att vila i 30 min. Det slutade med att jag endast vilade i 12 min. Jag vet inte varför jag har så svårt för att vila.

Nu sitter jag dock här och tittar på Project Runway och bloggar samtidigt. Ska börja på maten vid 16.20 eller något senare.... Ikväll blir det pasta och köttfärssås.

Detta blir kvällens sista inlägg.
Vi tillbringade ca 45 min - 1 tim på gymmet ikväll och då var det triceps, biceps och mage som fick sig en omgång. Även 10 min på löpbandet blev det.

Nu är det duschen nästa och sedan blir det väl en macka med ost och så en kopp te innan det är dags och sova. Börjar 8.30 imorgon och det känns som vanligt inte riktigt bra och bege sig till jobbet. Men,men..... Nej, nu är det duschen som gäller. Vi hörs imorgon.

Sov gott!!

hahaha
Ja, jag känner mig lite som en hemmafru idag.
Jag slutade 12 och sedan jag kom hem har jag fixat och grejet, städat, lagat middag, diskat undan o.s.v. Jag hade middagen färdig och framdukad till sambon när han kom hem och jag plockade undan och diskade undan efter maten också, så nu får det vara nog för idag. :P
 
Nu tar denna "hemmafru" och slutar för idag.

Sambon ska ut med Fatika (hunden) nu och sedan ska vi bege oss till gymmet för ett pass.
Lusten, motivationen och inspirationen till att träna ikväll är som bortblåst...
men jag ska bege mig dit och jag ska träna det jag hade tänkt.

Vad gör ni när motivationen för och göra något inte vill infinna sig?

Detta är kanske världens dummaste inlägg och fråga... men det får jag ta.
Jag kan inget alls om cardio, vad som är rimligt, vad som är totalt orimligt och så vidare.

Jag har ställt in mig på ett mål och det är:

5 km på 30 min och det betyder att man joggar 1 km på 6 min

Är det rimligt? Är det totalt orimligt?
I mina öron låter det mycket, men det är det kanske inte.

Jag sitter som jag skrev tidigare och väntar på att sambon ska komma hem.
Förvisso kommer han inte hem förrän om ca 1 tim och 15 min eller något liknande och innan vi ska bege oss till gymmet så ska det bli middag i form av kycklingfile, potatis, kokta morötter och diverse grönsaker. :) Vi kommer väl till att vara på gymmet runt 18-18.30 och så blir det en timmes träning på ett ungefär. Ikväll är det som sagt var armar ( biceps och triceps) samt mage som ska köras och jag hoppas att det kommer att kännas bättre än förra gången. Gör det inte det så får jag kanske se över mitt program och testa mig fram till andra övningar som tränar samma saker.

Ni som läser min blogg.... Har ni några tips på var man kan köpa träningskläder för lite större personer?

---

Ni som skriver kommentarer - glöm inte titta in under kommentarerna till det inlägg ni kommenterade, för det kan hända att där är skrevet ett svar till er. :)

Nu är min arbetsdag slut, den slutade kl 12.00.
Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra. Det var meningen att jag skulle köra till gymmet nu, men jag tror jag väntar på sambon så därför blir det inget gym förrän ikväll. Då är det armar och mage som ska plågas lite. :P

Någon som har tips på hur man får upp sin kondition så att man klarar av att jogga 5 km den 1:e maj, när man i dagsläget inte ens orkar jogga 5 min i sträck?

Kl är inte ens 7 på morgonen och jag mår som.... Ja, jag vet inte ens vad jag ska jämföra med.
Jag mår inte alls bra och jag vet ärligt talat inte hur jag ska klara av de närmaste 5 tim på jobb då det är där jag mår som sämst för tillfället.

Vad ska jag göra?

Idag är det julskyltning i Råå som ligger i utkanten av Helsingborg.
Meningen var att vi skulle kört dit, men tyvärr blev det inte riktigt så.
Jag vet inte om jag tycker det är skönt och vara hemma eller om jag egentligen vill dit, för jag tyckte om den julskyltningen förra året. Funderar, funderar, funderar.... Kommer inte fram till något bra svar. Sambon är inte hemma ändå och innan han är hemma så är det nästan försent då vovven ska ha mat en speciell tid och middag ska lagas innan det är försent.

Jag tror det får bli hemmakväll ikväll igen.
Ska skicka iväg sambon till affären sedan för och köpa någon lussekatt för jag är så enormt sugen på det.
 :)

Jag hade huvudvärk innan vi begav oss till gymmet, men jag tänkte att det kanske skulle gå över när vi tränade och så... men ack så fel jag hade. Huvudvärken är fortfarande kvar och jag funderar på om jag ska ta en treo och hoppa in i duschen och sedan vila om jag inte mår bra efter duschen.

Jag återkommer.

Nu är jag nyfiken...
Hur ska en bra söndagmorgon vara?
Hur ska förmiddagen se ut, från det du vaknar tills strax efter 12?
Har ni några speciella rutiner för och komma igång eller söndag är den dagen då ni tar det lungt och bara njuter av den sista lediga dagen?

För min egen del så ser nästan varje söndagmorgon / förmiddag annorlunda ut. Den ena söndagen är inte den andra lik. Hur min dag ser ut bestäms väldigt mycket av hur jag mår på morgonen och på senare tid så har jag inte mått så bra på söndagar och det är utav den anledningen att jag ska till jobbet på måndagen och vara där i fem dagar. :(
Jag orkar inte skriva hela historian igen om jobb... är det någon som misat det och som undrar vad jag menar får väl fråga.

Om vi ska ta idag som ex.:
Vaknade runt 08.00 ( har ingen aning om varför) gick ut i köket och hämtade tidningen och en energy-dryck och gick tillbaka in i sängen igen. Kollade lite snabbt igenom tidningen och konstaterade att där inte stod något av intresse för min del.. Plockade fram datorn och började surfa runder och därmed sitter jag nu i sängen och skriver detta inlägg. Mår inte helt 100 % idag... illamående och en aningen stress känner jag av. *suckar*
 Försöker andas lungt och försöker att komma fram till varför jag känner mig en aningen stressad.
Kommer inte direkt fram till något just nu....

Jag tror det blir gymmet vid 11.00 idag... det beror förvisso helt och hållet på om sambon kommit upp tills dess eller om han ska lika och sova hela förmiddagen.
:p
Ialla fall så skall det köras bröst, rygg och mage på gymmet idag. En stund på löparbandet blir det också. Jag försöker ju som sagt var gå ner mellan 3-4 kg tills den 10:e dec och därför måste jag ligga i lite hårdare. Jag vet inte vad min vikt på ligger idag då jag väger mig en gång i veckan hos distriktsköterskan. Jag försöker undvika vågen här hemma eftersom de visar olika och det kan slå på ett helt kg vilket är mycket.. ialla fall för min del.



Denna person ska bytas ut mot......



..... denna person.
Kanske en aningen snyggare... men ni förstår vad jag menar.
hihihihi

Som ni märkt så har jag inte skrevet något inlägg, varken igår eller tidigare idag. Anledningen till detta har helt enkelt varit att jag inte orkat. Jag har inte haft motivation till det och jag vet inte riktigt om jag har det nu heller.
Känns som om kl. är lite för mycket (ialla fall för min del just denna lördagkväll) för att jag ska orka skriva något seriöst.
Jag känner mest att jag vill lägga mig och sova och hoppas på att jag ska somna snabbt och få sova ett x antal timmar. Förhoppningsvis finns mer motivation till att skriva imorgon... om tiden finns. Jag har en hel del jag egentligen skulle vilja skriva om och berätta om.... men jag orkar helt enklt inte. (vilket tjat på mig om att jag inte orkar)

Blä.

Nu är det sängdags!!
Sov gott

I förra inlägget skrev jag att kvällens aktivitet kom till att bestå av ett besök på gymmet och det blev det också. Jag körde armar och mage idag, men det känns inte riktigt okej. Antingen får jag höja vikterna eller så får jag köra fler repetitioner, för det känns inte så som jag vill att det ska kännas.
Hmm... kanske inte ska sitta och skriva för mycket, för vem vet... det kanske kommer imorgon. *biter mig i läppen*
Ialla fall... Jag brukade mer allvar denna gången och det kändes bättre på det sättet, så imorgon blir det återigen ett besök på gymmet och då är det axlar, ben och mage som ska plågas. :P Funderar på om man ska avsluta en jobbig arbetsvecka med lite solning också.

Nu väntar jag på att pannkakorna ska bli färdiga som sambon kockar. :)
Jag är så hungrig att det kurrar i magen.
Men först ska jag in i duschen så man är fräsch när man ska sätta sig och äta. Kanske inte så kul om man sitter vid bordet och luktar svett och unken doft i från gymmet.
 Blä!!




Så här som bilden ovan, vill jag känna mig efter ett riktigt gympass.
Jag får hålla på och experimentera med schemat tills jag hittar det jag trivs med och som jag känner gör någon nytta.

..... gymmet.
När sambon kommer hem, ska vi nog köra till gymmet med en gång för och köra ett arm- och magpass. Jag ska ialla fall köra armar och mage då jag mest tramsade och flumade runder förra gången jag skulle kört det. *skäms*
Bättring och skärpning är det som gäller för min del, men nu har jag skrevet om mitt träningsschema också så det ska väl kännas lite bättre nu.. hoppas jag.
Efter gymmet blir det hem och duscha och sedan får vi se vad det blir till att stoppa i magen. Orken att laga en ordentlig middag finns inte då jag varit trött, slö och sliten hela dagen. Egentligen borde jag väl inte bege mig till gymmet... men jag känner att jag måste röra på mig.

---

SHIT!!!
Vi har ju tvättid idag... Tiden började kl. 14 och jag kom på det nu först.
Bra jobbat!! Måste springa och fixa det så vi har lite rena kläder i helgen.

Ja, det är vad jag ska kalla denna helgen som kommer.
Jag ska försöka sätta mig ner och skicka iväg en mängd med arbetsansökningar och hoppas på att någon fastnar för mig och vill erbjuda mig antingen en fast tjänst eller ett vikariat. Känns som om det är ett måste och göra så... skriva en massa ansökningar i helgen. Jag ska också skriva ner vartenda jobb jag söker så jag sedan kan visa det på arbetsförmedlingen om jag skulle ha den oturen att inte någon vill ha mig.

Har ni några tips och ideér på hur man kan skriva en jobbansökan som står ut ifrån mängden?
Hur gör du när du skriver en arbetsansökan?

Här kommer receptet på korv- och currypannan jag gjorde igår.

4 pers.

400 gram falukorv (11% fett)
1 msk margarin
100 gram gul lök
1 st röd eller gul paprika
2 tsk curry
1 st äpple
4 dl krossade tomater
240 gram vita bönor
1 st mango
3 dl jasmineris

Skär korven i bitar och stek sedan i en stekpanna. Skär löken och paprikan i bitar och tillsätt i stekpannan. Strö på curry, rör om lite och tillsätt äpplet skuret i bitar och de krossade tomaterna. Låt currypannan koka ihop i någon minut. Avsluta med att röra ner de vita bönorna och mangon. Servera rätten med kokt ris.

1 portion = 467,8 gram = 590 kcal
Siffrorna ovan är om du följer receptet till punkt och pricka.

Jag är inte så petig när det gäller fetthalten i falukorven, utan jag väljer den falukorven jag tycker om. Hädanefter kommer jag också att utesluta äpplet för jag tycker inte att det var så gott och detsamma gäller mangon. Dessutom har jag en burk vita bönor i tomatsås istället för vita bönor.

Var hos distriktsköterskan idag och pratade om veckan som varit sedan jag var där sist och så tog vi en vikt och det visade sig att jag gått upp 0,7 kg på en vecka. Jag hade räknat med det då jag ätit väldigt dåligt i en vecka, mycket mat och mycket onyttigt, men det tog ändå hårt och jag tappa modet och motivationen lite. :( Men... det är mänskligt att fela och någon gång trillar man dit, det är bara att inse att det är så. Man får helt enkelt resa sig igen och borsta av sig och ta nya, friska tag och se framåt istället för bakåt. Se positivt istället för negativt. Istället för och tänka på att jag gått upp 0,7 kg så tänker jag att jag ska ha gått ner 1 kg till nästa gång jag ska dit, vilket är på torsdag nästa vecka. För att jag ska klara av det där kilot så måste jag vara hårdare, jag måste lägga i en högre växel. Jag har dessutom 4,2 kg att tappa tills den 10:e dec vilket är ca 3 veckor till... NEJ!!! Nu ska jag inte börja tänka negativt och känna att det inte kommer till att gå, för det ska gå och det kommer att gå.
Högre växel, mer målmedveten och mer bestämdhet är det som gäller från och med imorgon.
Jag ska visa alla att det går, att inget är omöjligt.

Tror ni att jag klarar det?
Ja ? Nej? Varför? Varför inte?

På menyn idag stod det egentligen torsk, potatis och remouladesås men det orka jag inte riktigt laga och jag kände inte heller riktigt för fisk idag, så det blev istället ris med korv- och currypanna. Man har falukorv, gul lök, röd eller gul paprika, äpple, curry, krossade tomater och vita bönor. Det är riktigt gott faktiskt.
Finns intresse kan jag lägg ut det här på bloggen. Är ni intresserade så skriv bara en kommentar.

---

Kvällen kommer att tillbringas med datorn och tv:n. Känner inte för och göra så mycket annat faktiskt. Skulle egentligen följt med sambon till hans syster och hennes familj, men jag orkar inte. Jag är inte alls på humör och det beror dels på en förkylning som jag har i kroppen och sedan dels på att jag gått upp 0,7 kg på en vecka...
...... men mer om det i ett eget inlägg.

Nej, nu ska jag titta tv ett litet tag och sedan ska jag nog in i duschen, så jag är färdig till Dr. Phil.
:P

Ja, maten började jag med strax efter att jag skrev förra inlägget och eftersom det var fullkornsspagetti och köttfärssås så tog det ju inte så lång tid att tillaga. :P I dagens köttfärssås hade jag ketchup, 1 liten burk vita bönor i tomatsås, 1 burk majs och tacokrydda. Det var rätt så gott faktiskt. Jag tycker om att experimentera med köttfärssåsen, så har ni några ideér på vad man kan ha i sin köttfärs så skriv dem gärna i en kommentar nedan.

---

Fick precis ett sms ifrån sambon att han är på g hem. :) Det betyder att det snart är dags för gymmet och ett pass för armar och mage. Jag hoppas att det går snabbt och smärtfritt på gymmet idag. Eller.... smärtfritt går det väl inte eftersom jag har huvudvärk, men jag tänker inte låta det stoppa mig.
Jag har ett mål att uppnå den 10:e dec.

Nu ska jag byta om och sedan försöka vila de minuterna det är kvar innan sambon kommer hem. :)

Nu är denna arbetsdagen över och jag kan inget annat än skriva att jag tycker det är väldigt skönt. Jag vet att jag låter hemsk, otacksam, bitter o.s.v. , men jag kan inte dölja mina känslor och jag tänker inte heller försköna en massa i denna blogg.
Ialla fall.... nu är jag hemma och jag tror att jag snart ska sätta igång med middagen som idag blir pasta och köttfärssås. Efter att jag ätit middag och vilat lite, så blir det gymmet där det ska köras armar och mage. Jag satsar på att vara på gymmet vid 18.00-18.30 och sedan hemma igen till 20.00.

Tror ni det går??

Nej, nu ska jag vila ett litet tag och se om huvudvärken vill ge med sig.
*grrrrrr*
Jag är så trött på och jämt och ständigt ha ont i huvudet.

Jag trivs inte på mitt nuvarande jobb utav den anledningen att jag ska sluta där den 31:e dec. Att jag ska sluta är inget frivilligt val, utan det är som så att min chef vill anställa förskollärare och det är inte jag utan jag är barnskötare som har ett vikariat.. så därför får jag sluta till årsskiftet.
Just nu känns det som om jag bara finns på jobb, jag är inte engagerad i något, bryr mig nästan inte för något och tycker att de flesta personalaktivitetet som jag är med i känns rätt så meningslösa. Jag förstår inte riktigt vad meningen är med att jag t ex ska vara med på personalmötena längre då jag inte ska vara kvar. Varför ska jag behöva sitta där 2 tim och lyssna på en verksamhet utvecklas när jag inte ska vara en del av den utvecklingen? Jag känner mig bitter, sur och irriterad över detta faktum.
Det jag försöker göra är att se saker positivt (även om det är väldigt svårt för tillfället). Jag försöker tänka att istället för att jag slänger bort 2 tim av mitt liv som jag t ex kunde ha ägnat åt träning istället, så försöker jag se det som att jag i två timmar kan sitta och insupa en massa ideér och funderingar som jag sedan ev. kan ta med mig till ett nytt jobb. Jag försöker se det som en möjlighet att utvecklas i min roll som pedagog.... men det är svårt och alltför ofta tar min bittra och sura sida över och jag ser ingen mening med något som har med just detta jobbet och göra. Det är egentligen tråkigt när jag tänker efter, för jag älskar barnen och jag älskar arbetet i sig.... men när man vet att det är tidsbegränsat så känns det mycket jobbigare och vara positiv.

Har ni några tips på hur jag kan stå ut dessa ca sex veckorna som är kvar utan att förvandlas till en gammal (är jag 24 år :P) bitter, sur och arg dam?

Förr, förra veckan gick det så bra med maten.
Eller... bra vet jag inte, men jag lyckades ialla fall hålla mig ifrån godis och allt vad det nu är och jag skrev ner allt jag åt och drack under en veckas tid... 
Men i onsdags förra veckan kom mitt lilla samanbrott och då började jag stoppa i mig helt fel saker igen och sedan dess har det bara flytit på i samma stil i snart en vecka.
 Jag skäms något så fruktansvärt och undrar var min självdisciplin tagit vägen.
Jag har 22-23 dagar kvar på mig att lyckas gå ner 3,3 kg.
Är det omöjligt?
Nej, det är det inte OM jag tar tag i maten och sätter stopp för känslorna som tar överhand när det gäller maten.
Jag klarar detta!!
Den där coca colan är inte värd det och det är inte heller de där kakorna eller godiset eller chipsen o.s.v.
Det är inte värt det!!
 Nu får det vara stopp och från och med imorgon är det nya, tuffa tag som gäller.
Jag ska visa alla att jag klarar detta och att det är inte omöjligt som överviktig att gå ner på egen hand.. utan operation, diet osv.
Jag ska visa er och jag ska bevisa att man inte behöver ge upp livets goda och leva på minimumkalorier för att gå ner i vikt.



Det skall gås ifrån en överviktig och lat Petra.......



.... till en som föredrar att röra på sig så svetten sprutar och känna sig hälsosam.

Just nu sitter jag i mina föräldrars sköna stol och skriver och tänker:

Tänk om man hade det lika skönt när man satt hemma och blogg och knappa på datorn.

Vi har varit iväg på City Gross och handlat lite. Blev inte så farligt dyrt idag som jag trodde och det är ju bara positivt. :)
Jag blir inte så glad när pengarna får vingar och det får dem tyvärr alltför ofta tycker jag. :(
Jag ska snart gå ner och hjälpa till med maten och idag bjuds det på tacos.
Kan det bli bättre för en tacosgalning som mig? :P
Ljuspartyt börjar kl 18, så jag hade tänkt att jag skulle försöka vila lite innan dess också då jag har huvudvärk.
*suckar*

Någon mer än jag som i princip har huvudvärk varje dag?
Något tips på vad man kan göra förutom att kolla synen då jag fick nya glasögon för inte så länge sedan?

Jag är inget vidare på att följa en planering.
Jag skriver in i min almenacka vad jag tänkt för den kommande veckan och varenda söndagkväll säger jag till mig själv: Nu ska jag följa det jag skrevet och inget ska få ändra mina planer.
hahahahahah
Det börjar redan på måndagen, så ändrar jag mina planer. :P Idag skulle jag vara hos kuratorn kl 13.00, men lusten att prata vill bara inte infinna sig idag. Jag känner mig som en mussla, sluten. Därför ringde jag och avbokade tiden och bad henne skicka hem en ny istället. Efter kuratorn var det meningen att det skulle bli gymmet för lite armar och mage... men även det får utebli idag och anledningen till det... Ja, det är ju nästan så man skäms ihjäl... men anledningen är ialla fall för att min bror inte kunde träna när jag hade tänkt.. och jag behöver hans hjälp.. så därför hoppar jag det idag. Istället är det tänkt imorgonkväll och det även om inte brossan kan. Kan inte börja slappa med träningen nu när jag äntligen blivit någotsånär målmedveten.
Istället för kurator och gym, blir det hem till mina föräldrar och åka och handla med mamma. :) Därefter, om inte klockan är för mycket, tänker jag bege mig till Bruces skog och kanske jogga / gå raskt en runda på 2,5 km. Jag måste röra på mig.. problemet är bara att kl. 18.00 är det ljusparty hos mamma som gäller.

Vill ni att jag ska ta med kameran och ta några kort ikväll på ljuspartyt?
På sakerna som säljs så ni kan få se lite vad det hela handlar om?

Nej, nu måste jag bege mig om jag ska hinna med något här idag.
Återkommer kanske med ett inlägg senare ikväll.

Nu har jag tittat på två av mina program denna kvällen.
Min söndagkväll består alltid av One Tree Hill, Gossip Girl och Ensam mamma söker. I vanliga fall är jag nog mer en pojkflicka men just söndagkväll så blir jag en liten tjej som verkligen tycker om och titta på dessa tjejprogram. :P

Imorgon är det åter dags för jobb.. Jag har inte varit på jobb sedan i onsdags för att jag i onsdagsmorse bara började gråta och jag kände att nu orkar jag verkligen pressa mig längre. Jag orkade helt enkelt inte och jag ville inte heller. Jag förstår inte varför en del människor inte kan förstå att jag inte orkar längre, att jag inte vill längre. De vill att jag ska förklara vad det är jag inte orkar längre eller vad det är jag inte vill längre, men jag kan inte förklara. Jag har bara en känsla alltid av att jag inte orkar, att jag är trött.

---

EDIT: Detta inlägg skrevs igårkväll (söndag) och det blev aldrig publicerat, så därför kommer det nu.

När jag läser rubriken så tycker jag egentligen att det är en rätt så konstig rubrik, men det är ju precis det jag har gjort.
Jag körde till gymmet så jag var där ungefär kl.13.00.
Började med intervall träning på löpbandet i 10 min och sedan blev det bröst, rygg och mage och det hela avslutades med ytterliggare 10 min intervallträning på löpbandet.
När jag tränat klart bestämde jag mig för att sola eftersom det var länge sedan och jag är trött på att se vit och väldigt ofräsch ut.
Tyvärr var det inte alls lika skönt och sola som jag hade tänkt mig.

Nu ska jag dock börja plocka undan lite här hemma för det lovade jag sambon att jag skulle göra... så det får jag nog hålla. :P

Igår var det en fullt planerad dag och jag måste vara ärlig och skriva att jag är väldigt glad över att den är över.
Idag är det söndag och idag består dagen av att b la städa här hemma för det ser ut som om en bomb detonerat här hemma.. och då pratar vi inte bara om ett rum utan om hela lägenheten.
:(
När ska man lära sig att plocka undan direkt efter sig?
hihihih
Jag funderar faktiskt också på att bege mig till gymmet en runda idag.
Jag försöker gå ner ca 3,7 kg till den 10:e dec och med den veckan som nu gått så ligger jag nog lite för långt ifrån målet, så därför behöver jag lägga i en högre växel om jag ska lyckas och jag har inte gett upp än.
Det enda tråkiga är att jag får bege mig till gymmet själv, då sambon ska iväg och meka bil snart.
Jag har nästan lust till att sola också.. börja ta hand om mig själv och sätta mig själv först och inte alla andra.

Nej, nu får jag försöka komma underfund med vad jag ska göra idag och hur jag ska hinna med allt innan kl. 18.05.

Oförändrat vill jag kalla läget.
Jag skrev ett inlägg för en timme sedan om att jag inte mådde bra.
Nu har jag varit i duschen och fixat håret, men inte mår jag bättre för det.
Jag mår illa och är lite matt i hela kroppen.
Vill fortfarande bara gå och lägga mig, men.....

Någon som har något tips på hur man lättast klarar sig igenom denna dagen / kvällen utan att må alltför dåligt??

Kan det bli bättre?
Vaknar upp med en ömmande hals, öra och mage.
Eller rättare sagt, vaknar upp med en ömmande kropp och jag bara tänker NEJ!!
För idag kan det inte vara en sämre tidpunkt än det är.
Vi ska på dop kl. 13 och sedan ska vi på 30års fest kl.18.00.
Måste jag skriva ut att jag inte alls är på humör för något av det?
Jag vill bara vara hemma, med en kopp te, mitt täcke och diverse saker att sysselsätta mig med så som tv, datan, tidningar, filmer, böcker o.s.v.
Men nej.... då ska man tvunget göra sig fin och bege sig till dessa kalas.
*suckar*



Som bilden ovan vill jag tillbringa min lördag.

Vad ska ni göra på eran lördag?

Jag är utbildad barnskötare och arbetar med det sedan i feb. -08.
Tyvärr är jag inte fast anställd, utan jag har ett vikariat som går ut den 31:e dec. -08.
Jag får ingen fast tjänst på grund av att jag "bara" är barnskötare.
Tycker ni att det är rättvist?
Ska förskolorna ha enbart förskollärare till personal?
Ska man "utrota" yrket barnskötare?
Det verkar ju inte bättre eftersom alltfler förskolor söker förskollärare istället för barnskötare.
Vad är det då som skiljer de båda yrkena åt?
Jo, det är längden på utbildningen.
Jag som barnskötare har också läst och lärt mig om de olika stadierna barnens utveckling genomgår.
Jag läste till barnskötare i 1 år, det är två år kortare än förskollärare.
Gör det mig till en sämre anställd för det inom barnomsorgen?
 Är jag sämre på att ta hand om barnen för det?
Är jag sämre på att se vad barnen behöver för det?
Inom barnomsorgen tycker jag att folks personligheter borde väga väldigt tungt i frågan om att anställa.
Jag som "bara" är barnskötare och med en kortare utbildning kan vara bättre på att ta hand om barnen och verksamheten än en förskollärare med längre utbildning.
Jag har kan ha en personlighet som passar för yrket, medan förskolläraren har helt fel personlighet.

Varför är det så att en utbildning ska skilja folk åt?
Varför ska en utbildning få bestämma vem som är bäst för yrket?
Varför ska en utbildning få säga att jag är en sämre person för ett yrke?

Ligger i sängen med datorn i knäet, hunden sovandes sidan om och katten sittandes sidan om. (Ja, båda är i sängen sidan om varandra) Ligger och tittar ut genom fönstret och känner att man blir allt annat än glad. Det regnar och är riktigt grått och trist ute. Jag har taklampan tänd och en annan lampa ovanför vår spegelvägg också tänd, men det hjälper inte. Det är ändå gått och trist. Jag som såg framemot hösten och vintern kan inget annat än längta tills det blir ljusare igen så man kan få tillbaka lite ork och energi.

Vad händer denna fredagen då?
Sova står rätt så högt upp på listan faktiskt, men jag kan kanske inte sova bort en hel dag.... eller.... jo, kanske.
Jag ska inte göra något jag inte vill ialla fall.. då jag inte mår bra idag heller.



Vad ska ni hitta på idag?
Någon som har tips till mig?

Sambon har sin vän på besök ikväll och jag har gått in i sovrummet och gömt mig. Jag känner mig nämligen inte det minsta sällskaplig, så därför har jag dragit mig tillbaka.
Jag har pratat med SannaE om en ny design och jag är väldigt glad och positiv inför samarbetet, för hon verkar vara en riktigt trevlig tjej som verkligen är ute efter att göra en design så som köparen / beställaren vill ha den.

Någon som har tips på vad man kan tillbringa kvällen med?

Nu är maten uppäten.
Idag hade jag röd lök, ketchup och tacokrydda i köttfärsen och det var väldigt gott.

Kan man bli mer knasig än mig??
Jag mår inget bra, men ändå är jag sugen på att bege mig till gymmet. Självklart går inte det ikväll.... men visst är det konstigt. I vanliga fall vill jag bara bädda ner mig och gömma mig när jag mår såhär som jag gör för tillfället. *suckar*
Jag får väl låta maten smälta lite, sedan in i duschen och sedan mysa med en kopp te och lägga mig tidigt ikväll.

Vad ska ni göra för kul ikväll?
Kanske är det någon utav er som ska på Blondinbellas kryssning med Siljaline?

Nu ska jag försöka ta mig till köket och göra lite middag.
Idag blir det köttfärssås med pasta... orkar inget annat och sedan är jag förtjust i pasta och köttfärs, så varför inte.

Har ni något speciellt recept på köttfärssås för och göra den lite extra än bara vanlig köttfärssås?

Någon som skulle vilja starta upp en blogg tillsammans med mig?
Det verkar så mycket roligare och driva en blogg tillsammans med en vän.

Hela dagen igår var jag ledsen och grät till och från.
Jag kände mig ensam.
Idag är det inte riktigt som igår, det är lite bättre. Jag känner mig fortfarande ledsen och ensam, men jag gråter inte så mycket. Det blir en och annan tår....
Någon gång, när det är mycket på gång, brister det och det är precis vad det gjort för min del denna gången. Många beslut, tråkiga besked, inga besked, vikt, mat, press o.s.v. Jag vill bara att denna perioden av mitt liv ska vara över. Jag vill få stabilitet igen, lugn och ro.

Magen gör ont idag också... och både igår och idag har jag totalt tappat kontrollen över vad jag stoppat i mig. Mår dåligt över det också och pressen över att lyckas gå ner ca 3 kg till den 10:e dec känns nästan oumbärlig.
 Klarar jag det?
Klarar jag det inte?
Vad händer om jag inte klarar det?


Så här ser jag ut i dag ungefär.
Jag ligger i soffan, med datorn i knäet, glas på bordet och halvsover.

Efter inlägget nedan, så brast det.
Jag började gråta och kunde inte sluta. Jag bara kände hur allting kom och hur jag tyckte allting var jobbigt. Sedan imorse har jag gråtit till och från och jag mår allt annat än bra. Jag känner mig ensam och jag vill bara ha någon hos mig nu som tröstar... Jag vill inte känna mig ensam.... men ingen har tid för mig.
Ibland vill jag inte behöva be om sällskap eller om tröst, utan ibland vill jag att folk ska erbjuda sig själv.

Nu ska jag försöka vila lite.

... kraften tagit slut.
Idag vaknade jag upp och var helt totalt slut i både kropp och huvud. Det har inte blivit bättre efter att ha varit uppe i snart 1 tim. Jag vet inte vad det är för fel. Jag vet inte varför jag mår så här.
Känslorna jag har idag är inga roliga alls.... Jag försöker ignorera dem och tänka på annat, men det känns som om det blivit lite för mycket på senare tiden.. Min farmor och hela den händelsen som väckt många minnen tillbaka och tyvärr inga bra minnen, hus och huslånet som går allt annat än bra för tillfället. Man ska tydligen behöva vara miljonär redan för att få ett lån i dagens läge och alla skyller på hur den ekonomiska världsmarknanden ser ut. Jag har nu tagit tag i vikten och med det en del besök på vårdcentralen där jag får mer professionell hjälp... Jobbet.. där tiden sakta men säkert går mot sitt slut. Min sista dag är ju den 31:e dec och jag har fortfarande inte hittat något nytt och jag börjar få panik över det och mår fruktansvärt dåligt över det också. Jag vet ju hur jag hade det innan jag fick detta jobbet och så vill jag abslout inte ha det igen.... men som det ser ut för tillfället så är jag på väg dit igen. Alla dessa saker tillsammans har orsakat ett enda stort kaos inom mig och detta försöker jag ignorera och skjuta bort vareviga dag... men nu verkar det som om jag inte kan det längre.... för som sagt var så är både kropp och huvud helt slut. Jag vill krypa upp i soffan och gråta ut, känns som om jag skulle vilja gråta hela dagen. Jag vill få skrika ut att jag inte mår bra, att saker och ting inte alls kommer att ordna upp sig, att jag inte har kraft eller ork kvar för tillfället och se det positiva i allt...
För vad kan vara positivt i min tillvaro för tillfället??

Jag tycker att måndagar är tråkiga dagar. De betyder att det är en ny arbetsvecka och om man som jag nu inte trivs på sitt jobb... så känns detta väldigt tungt. Måndagar betyder också en ny vecka med en massa nya utmaningar att klara av... och det vet jag inte riktigt om jag orkar det heller.
Det känns som om alla besked man får nuförtiden är dåliga, negativa och jag önskar så att man kunde få ett, bara ett enda besked som är bra, positivt... eller kanske två.

Idag slutade jag kl.12 och det var meningen att jag skulle köra till gymmet med en gång, men så visste jag att hjärtat ville med, så därför bestämde jag mig för att vönta på honom. Så jag ska ha middagen färdig när han kommer hem vid 16.45 och sedan kör vi och tränar rygg, bröst och mage vid 17.30-18.00. Jag skulle solat också idag.... men jag vet inte hur det blir med den saken. Kanske gör jag det ikväll eller så gör jag det imorgon när jag varit hos distriktsköterskan.

Jag väntar fortfarande på mitt positiva besked.... väntar, väntar och väntar.....

Har du fått något positivt besked den senaste tiden?
Vad var det i så fall?

Så här kommer min kommande vecka att se ut:

Måndag:
Jobba,gymmet, sola, laga middag, ta det lungt och promenad.

Tisdag:
Jobba, distriktsköterskan, laga middag, promenad och ta det lungt.

Onsdag:
Jobba, laga middag, promenad och ta det lungt.

Torsdag:
Jobba, utvecklingsamtal, gymmet, laga middag, promenad och ta det lungt.

Fredag:
Jobba, gymmet, sola, laga middag, promenad, ev. film och en lugn fredag.

Lördag:
Dop, 30års fest.

Söndag:
VILA

Jag är absolut ingen Blondinbella, men jag får väl lov och ta en bloggpaus jag också?
hahahah
Jag förstår att det var ett väldigt dåligt skämt.

Lördag idag och jag ligger hemma i soffan och mår inget vidare. *suckar*
Jag hade inga direkta planer för dagen ändå, men vi ska nog hem till ett par vänner ikväll och jag hoppas att jag mår bättre då.

Nej, motivationen till att blogga vill bara inte infinna sig för tillfället.
Kanske kommer den senare... kanske inte.

Just nu står middagen på spisen och är på väg att bli färdig.
Ikväll blir det kokt potatis, kokt torsk och vit sås med senap.
Gottit, eller hur?? :)
Till detta kommer jag att ha lite majs och tomat.
Åhhh... jag längtar redan tills middagen är färdig, för jag är så hungrig också nu.
 Åt en macka och drack ett halvt glas citronfil vid 14.30 och sedan 5 vindruvor vid 16.30 och sedan har jag inte ätit mer.
Hungrig??
 Ja, det är jag.
Det enda som ska bli klart nu är torsken.
På paktet står det att det ska ta 5-7 min, men det är ju ren lögn.
 Jag har haft min på spisen i snart 30 min.
Antingen är det jag som gör jävligt fel eller så är det förpackningen som ljuger.

Vilket tror ni?
Är det jag som gör väldigt fel eller det är förpackningen som ljuger??
:-P

Som de flesta kanske vet så kallas ju onsdag för lillördag. Jag har inte riktigt förstått varför.... men,men.... För mig är det en dag som alla andra. På agendan idag står det jobb, besök hos doktorn, jobb och lugn kväll hemma.
Det blir en promenad ikväll också. Jag försöker komma ut på en 30 min promenad varje kväll, i en rätt så rask takt. Jag hoppas att det ska göra någon liten nytta.

*suckar*
Jag har egentligen så mycket jag vill skriva om, men känner att jag varken har tiden, orken eller energin till att göra det nu. Sedan funderar jag på hur mycket av mitt privatliv som jag ska dela med mig av.

Nej, nu ska jag göra mig klar för jobb så jag slipper stressa i sista minuten.

Från och med imorgonbitti och fram till tisdag nästa vecka, ska jag föra en matdagbok. Jag ska skriva ner allting jag äter och dricker, ungefärligt klockslag och ungefär hur mycket. Varför ska jag då göra detta? Jo, det är för att jag var hos distriktssköterskan idag eftersom jag bett om hjälp med att gå ner i vikt och vi kom fram till att det bästa var att börja föra en matdagbok för och försöka se en helhet.
Så från och med imorgon ska det skrivas och jag ska vara så ärlig som det bara går. Jag ska skriva ner precis vad jag äter och dricker. Detta är för min egen skull, för att jag verkligen vill gå ner i vikt och för att jag verkligen vill må bra. jag har varit överviktig tillräckligt länge nu, så det är dags och verkligen sätta stopp nu och försöka få den vikt jag vill ha och som jag hoppas att jag ska komma att trivas i / med.

Har du fört en matdagbok någon gång?
Vad var syftet med det?
Fick du ut vad du ville av att göra det?



Nu får det vara slut med dessa dagar, dagar av hetsätande och tröstätande.

Cocoo.se har just nu en Candy Collection i sitt sortiment. Jag tycker att det är rätt häftiga saker och jag tror att barnen på jobb hade uppskattat smyckena väldigt mycket om jag haft det på mig på jobbet. :)

Igårkväll fick jag ett tråkigt samtal gällande min farmor, hon är inte alls bra.
Jag har tyvärr ingen vidare kontakt med min farmor och det är det som gör det hela mycket jobbigare. Gamla minnen kommer till ytan igen, att inte göra om samma sak igen, att inte hinna göra något / ändra något innan det är för sent. Min morfar är borta, han gick bort för 10 år sedan, och jag hade ingen kontakt med honom och det är något som jag ångrar idag. Jag undrar hur han skulle se på mitt liv, skulle han tycka om det valen jag gjort, skulle han tycka om min sambo, skulle han tycka att jag valt rätt eller fel gällande skola och yrke? Det är många frågor som lämnades obesvarade.. och som jag aldrig kommer till att få svar på och det försöker jag på något sätt att acceptera.
Nu till min farmor så känns det som om man hamnat i samma situation igen. Min farmor har inte gått bort, men hon är väldigt dålig och det får mig till att börja tänka och fundera. Jag får så ont i magen, blir ledsen, mår inte alls bra. Jag vill bara säga till farmor att jag är ledsen, ledsen att jag inte hört av mig eller visat att jag bryr mig. Jag har bara tänkt på mig själv och mina känslor. Nu kanske..... det snart är försent och göra något åt det.

Hur ska jag orka jobba med dessa tankar? Hur ska jag orka ta mig igenom detta och samtidigt försöka vara glad, när jag allra helst egentligen vill gråta och krypa upp i en famn och höra att det kommer att ordna sig. Att det inte är försent för och rätta till saker och ting, göra andra val. Be om förlåtelse.

Sitter just nu med avfärgning i håret och jag är nervös och rädd. Jag har aldrig gjort detta innan, för jag har bara slängt i den nya hårfärgen ovanpå den andra tidigare. Nu tänkte jag dock testa en avfärgning innan den nya hårfärgen, men som sagt var så är jag både rädd och nervös.
Jag hoppas att det inte blir total katastrof.
*biter på naglarna*

Återkommer kanske senare... om jag inte är för ledsen och förstörd. :(

Jag förstår inte hur varje helg bara kan springa förbi så som de gör.
Det känns som om det var fredag igår och så ska man redan jobba imorgon igen. *suckar*
Jag tycker det är tråkigt att större delen av de flesta människors liv går åt till att jobba. Varför gör det det? Jo, för man måste ju kunna försörja sig. Men är det inte meningen att man ska njuta av livet och göra sådant man tycker är kul och sådant man vill? Är det inte meningen att när man är gammal, ska kunna se tillbaka på sitt liv med glädje och lycka? De flesta pensionärerna idag säger att de jobbat, jobbat och jobbat.
Jag tycker det är tråkigt att man ska behöva jobba större delen av sitt liv och jag tycker inte att det ska vara meningen heller.

Vad är dina åsikter?
Tycker du man ska jobba så mycket som man gör?
Tycker du att det är rättvist?

Nej, nu ska jag sova.
Jobbar mellan 6-12 imorgon, men med lite tur så slutar jag 11 för då kompar jag 1 tim. :P
Godnatt och sov gott.

Nu har jag kröpet ner i sängen och har datorn i knäet. Borde väl egentligen inte satt igång datorn, men jag behövde annat och tänka på nu innan jag ska försöka somna.
Kvällen har tillbringats till större delen i soffan framför tv:n. Behöver jag skriva att jag saknar en tv i sovrummet ibland... Idag har det också varit min ätardag vilket betyder att jag får äta vad jag vill och det utan att få dåligt samvete... eller ialla fall försöka att inte få dåligt samvete. Idag har det blivit lite godis från förra lördagen, lite chips, en och annan kaka och så julmust. Jag är löjligt förtjust i julmust i vanliga fall, men idag smaka det inte alls bra. Konstigt.
Vi har också varit på minneslunden och tänt två ljus nu ikväll. Det ena för min morfar och det andra för min faster. Bägge gick bort 1998 med bara ett par månaders mellanrum och det tog hårt på mig... men mer om det i ett annat inlägg. Ialla fall tände vi ljus för dem och det var så fint på kyrkogården med alla tända ljus.

Nej, nu är det dags att sova. Jag känner hur ögonen blir tyngre och tyngre, så godnatt och sov gott allihopa.

Lördag och det är Alla Helgonas Dag idag.
Ska ni göra något speciellt? Festa? Maskerad?
Vi ska inte göra någonting. Vi ska titta på filmen som börjar kl. 20.00 på 4:an ikväll. Känns som om man är ett sådant gammalt par som bara stannar hemma varje helg och aldrig gör något annat än slöar och tar det lungt. :P
Inte mig emot denna helg då jag har förkylning stående i kroppen som väntar på att få bryta ut ännu mer och en täppt näsa som gör att man känner sig en aningen tung i huvudet. *suckar*
Jag funderar dock på att bege mig till CityGross och se om de har några roliga Halloween-bakelser, för jag orkar verkligen inte baka själv. :P Kanske skulle man köpa några chips också, då det är lördag idag och det betyder ju att det är ätardag för min del. :) Det få man ju passa på och dra nytta av... eller??

Happy Halloween