F*N!
Först hade jag satt upp som mål att jag inte längre skulle äta något godis, dricka någon läsk, äta skräpmat o.s.v.
Detta gick bra i ungefär en vecka, sedan kom den där berömda tiden som återkommer för nästan varje kvinna, varje månad och suget efter något sött blev väldigt påtagligt, men jag lyckades ändå stå emot det. I fredags hade jag ett mindre sammanbrott och då sade min kloka mamma till mig att jag inte borde vara så fokuserad på ordet vikt, viktnedgång och allt vad det nu är inom den kategorin utan jag skulle istället försöka bli hälsosammare och jag håller med henne och hon har rätt till 100%. Detta tog jag fasta på när jag på kvällen tillsammans med sambon befinner hos inne på Konsum och ska handla. Att vara hälsosam betyder, för mig, att man ska kunna unna sig av livets goda någon gång då och då utan att få dåligt samvete, att man rör på sig regelbundet o.s.v. Med detta i bakhuvudet, tänker jag att jag ska ha en ätarkväll (är fortfarande på fredagkväll) och det blir då inhandlat kladdkaka som givetvis äts upp, med sambons hjälp, på kvällen. Gott tänker jag, men märker med en gång ångesten komma krypandes för att jag ätit det och jag känner mig sådär halvt misslyckad... men jag stänger av de känslorna, eller knuffar undan dem. Lördag kommer och vi ska ha mina föräldrar på middag och jag handlar chokladmousse med crisp i till efterrätt och så blir det även en påse jordnötsringar, en påse salta jordnötter och en påse med chokladrussin. Medan jag plockar till mig detta och lägger det i korgen, tänker jag .... jag ska inte äta så mycket av det, utan bara ta lite grann och sedan räcker det. Jag hinner knappt hem förrän handen är i påsen hos chokladrussinen och sedan fortsätter det så hela kvällen. Min hand är nästan konstant i någon skål med godis. Känns som om man har hela munnen full, ena handen på väg att ta nytt och den andra är redo med mer så fort jag tuggat upp i munnen. Tankarna finns hela tiden i mitt huvud, att jag inte borde ta mer, att jag ätit tillräckligt o.s.v. Men jag lyckas knuffa undan dem ännu en gång, för att sedan när jag gått och lagt mig få en mindre ångestattack över allt jag ätit undern både fredagen och lördagen. Men jag lyckas somna med tankarna på att söndag är en ny dag och det är det ju mycket riktigt..... men inte ens idag har jag lyckats hålla mig borta ifrån det onyttiga. När jag vaknade imorse åt jag upp resterande chokladrussin, sedan tog jag resterande jordnötsringar och detta innan jag ätit min riktiga frukost. *suckar* Men det tar inte slut där.... nej. En 50 cl cola, en glass, jordnötter, lite mer än en halv påse jordnötsringar och choklad har också åkt ner under dagen - under söndagen. Känslorna jag har nu är att jag är äcklig, ful, fet och misslyckad. Jag kracshade rejält denna helgen. Jag mår illa när jag tänker på vad jag stoppat i mig under helgen. Varför har jag ätit allt det? Jo, det är för att döva all annan smärta jag känner och går och bär på dag ut och dag in.

Varför kan jag inte bara låta bli att hetsäta? Varför måste jag stoppa i mig allt det där onyttiga när jag vet att jag mår ännu sämre av det och att det inte hjälper mot någonting? Det tar inte bort min smärta, det får mig inte att må bättre... så varför då stoppa det i mig?

Nej, nu ska jag försöka sova.....